"Ich sitzö herbe nich auf deiner Jackeeeee!"

Montag, 30. November, 2009.

(Weniger oder mehr) wichtige Dinge, die am letzten Monatstag passiert sind:


Ich habe meiner Mutter heute erfolgreich das Kopieren + Einfügen am Computer beigebracht.
Wahrscheinlich werde ich es in den nächsten Tagen abfragen müssen, um zu sehen, ob sie's behalten hat.


Ich habe anhand des Sündenrechners herausgefunden, dass ich 2015.01€ für meine Sünden blechen müsste.
Das sind ungefähr 1900.00€ mehr als letztes Jahr. (Das ist sogar mehr als Tina, die Gott nur 1667,99 € schuldet.)


Ich habe ein ganzes Bigpack in 20 Minuten geraucht.


Ich war doch tatsächlich zwei Stunden mit dem Hund draußen, der irgendwas ausgebuddelt und anschließend wieder eingebuddelt hat. Mysteriös.
Genauso mysteriös sah er nachher auch aus.

Vorher.


Nachher.


Ich habe bestätigen können, das in dem von Natascha verfassten Blogeintrag über mich nur negative Dinge und Zitate von mir stehen.


Unser Blog erfreut sich immer größerer Beliebtheit.


Ich habe verkraften müssen, dass die meisten ''Scene Queens'' mittlerweile gar nicht mehr bunt und flippig sind, sondern allesamt aussehen wie aufstrebende Modefotografen.


Zwei Flaschen grünen Eistee sind nicht genug.


Ich bin, wie jedes Jahr in der Adventszeit, an dem Haus neben dem Haus meiner Cousine vorbeigegangen, und habe feststellen müssen, dass die Weihnachtsbeleuchtung noch viel extremer ist als letztes Jahr. Dieses Haus sieht mittlerweile aus wie der Coca-Cola-Weihnachtstruck selbst. Ich frag mich jedes Mal, wie viel diese Menschen für den Strom ausgeben.


Abschließend, was ich momentan höre:

Porcelain And The Tramps - I'm Your Favorite Drug

'You can all go fuck yourselves.'

xoxo
- Oli

Hirnfickgeschichte, Part 3

Autor: Tina

Wörter: Drogerie, Weihnachtsmann, Crystal Meth, Fernseher, Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom, Muslime, Steuer, Argument, Metrosexualität

Besonderheit: Die Sätze dürfen keine Kommata enthalten.

Es war einmal George. Er hatte Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom und war arbeitslos. Sein Argument zur Verteidigung war: "Immerhin besser als Metrosexualität." George brauchte dringend einen Job. Sogar seinen Fernseher hatte er schon gepfändet. Das Geld hat er allerdings für Crystal Meth ausgegeben und nicht für etwas anständiges. 

Nach langem Suchen fand George dann endlich einen Job in einer Drogerie für Muslime. Er sollte dort als Weihnachtsmann arbeiten. Leider konnte er den Posten nicht besetzen. Die Steuer für Weihnachtsmannkostüme war nämlich erhöht worden. Seitdem hasst George Weihnachten und verprügelt alle Leute in Weihnachtsmannkostümen.

Fin.

xoxo

-Tina

Anderer Leute Probleme

Ich versuch mich als Dr. Sommer, Alter!

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Aha, also ist Geschlechtsverkehr ein ewiger Jungbrunnen? Geil.

Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum ersten mal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewusstsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewusstsein verlieren? Ich dachte immer, die schlafen ein.

Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen. Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bisschen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Das ist schon in Ordnung, wie ihr das macht. Es "richtig" zu tun, lasst ihr am Besten ganz. Davon verliert man nämlich das Bewusstsein und hört auf zu wachsen.

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Ja, Bianca, das ist äußerst gefährlich. Genauso wie die gleiche Luft zu atmen wie ein HIV-Infizierter oder im gleichen Orbit zu wandeln.

Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt eklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen.

Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, dass ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Vielleicht solltest du dich einmal mit Eva in Verbindung setzen; dann könnt ihr ausgiebig über eure Vaginas diskutieren. Und zu deiner Frage mit den Tampons: Immer nur einen und längst, nicht quer einführen.

Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und passt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Vielleicht seid ihr falsch aufgeklärt und haltet sein Bein für seinen Penis?

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, dass man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewusst, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Stöhnen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fall zum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

"Orgasmuspickel" ... Ahahahahahahahahahahahahahahahaha.

Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Man sollte eben nicht alles glauben, was ein sexgeiler 15-jähriger einem erzählt. Vielleicht solltest du ihm sagen, dass Penispumpen 1a-Kondome sind oder so.

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Denn der Urknall ist dadurch entstanden, dass Adam Eva gefickt hat.

Uh, ich eröffne 'nen Sexberater-Blog.

xoxo

-Tina

P.S.: Morgen gibt's ne Hirnfickgeschichte oder so.

P.P.S.: Sorry, wegen der diffusen Formatierung. Ging irgendwie nicht anders.

Issued Darling

Prolog: In unserem Blog herrscht erst wieder Meinungsfreiheit, wenn wir mindestens 20 Leser haben.
Also, los, verbreitet uns wie Aids in Vegas, dann dürft ihr uns wieder Kommentare schreiben.

Hi Internetfreunde. Heute behandeln wir unter anderem die Themen welches wohl das am öftesten gecoverte Lied auf Youtube ist und wie man mithilfe eines Keyboards und haufenweise fluoreszierenden Anziehsachen eine komplette Jugendkultur bilden kann.

Somit zum Anfang des eigentlichen Posts, durchflutet von Top-5-listen, die keine Anspielung auf irgendwelche Musiksender beinhalten.

Da Spannung total überbewertet ist, wird die Frage zum beliebtesten Youtube-Acoustic-Cover hier direkt beantwortet:
Don't Trust Me von 3OH!3 (Man spricht sie three-oh-three aus. Das 'oh' in der Mitte muss nicht geschrien werden.)
Obwohl ich mir sicher sein kann, dass in meiner Klasse z.B. niemand das coloradorische Duo kennt, beweisen die 29237209470394709474732947924792472977203740239790372 akustischen Coverversionen davon beinahe das Gegenteil.
Hier die ultimative TOP FIVE. (Ohne Werbeunterbrechung. Versprochen.)

5. thechanceking

Weil sie in einem Wandschrank performen. Und wegen dem Roboter-Dance.

4. SingMeAnything893

Das erste Cover an dem ich Gefallen gefunden hab und das erste Cover, das ich überhaupt gefunden hab. Durchaus anhörens- und ansehenswert, vorallem wegen der sympathischen Spongebob-Zeichnung im Hintergrund.
(Das Mädel in der Mitte mag ich am liebsten. Ich glaube, sie heißt Alicia.)

3. Catlowman

Sie sieht aus wie eine Fusion aus Brooke Hogan, Meg Ryan und ein kleines Bisschen Amanda Palmer (die in diesem Blog gefeiert wird wie eine Heilige) ist auch drin. Zudem kommt, dass sie geile Sachen mit ihrem Mund macht und geil singt. Was will man mehr?

2. samsam708

Keine Lust so viel zu ihr zu erzählen. Ich mag ihre Haare. Lasst euch einfach berieseln.

1. dwightishh

Der putzigste Asien-Export Junge seit Hello Kitty und Pikachu!

Und als nächstes, die Top Five der Ultra-Scene-haftesten Bands überhaupt.
Wer dachte, stereotypiger als nevershoutnever und Owl City (nein, ich mache niemanden schlecht.) ginge es nicht mehr, der wird hier zurecht gewiesen.



5. Romeo's Last Days - You Said We'd Be Fine



4. Backseat Goodbye - Technicolor Eyes



3. Nickasaur! - Young Bold Beautiful



2. 1-800 Zombie - I'm A Unicorn



1. Amy Can Flyy - Dinosaurs Go Rawr
Allein des Titels wegen ein wohlverdienter Platz 1. Hut ab.

Und als Special Guest, weil es mich an eine Mischung aus Fall Out Boy & Panic At The Disco erinnert und ich keine dieser Bands als 'Scene' empfinde:



The Follow Through - So High.

Peace.

xoxo
- Oli

November is suicide season.

...immernoch.

via Reed + Rader.


P.S.: Anmerkung zum Post unter mir; Die Sache mit der Knarre und den Titten funktioniert also wirklich.

P.P.S.: Man kann uns leiderleiderleider keine Kommentare hinterlassen. Vielleicht mit einem anderen Browser oder so.

xoxo
- Oli

Von Zwang und gelben Göttern

Meine verehrteste Olivia drückt mir in diesem Moment quasi eine psychische Knarre in den Nacken und flüstert mir lasziv "Schreib!" in mein Ohr, während sie sich so weit vorbeugt, dass ich hier schon mindestens zwölf verschiedene Synonyme für 'Titten' immer wieder löschen musste.
Also, kurz und schmerzlos: Simpsons jetzt in HD, yay, yay. Allerding find' ich das neue Intro voll für die Titte Tonne.
Irgendwie ist es ja wie das Alte, nur... scheißerer.

Jetzt will ich weitergucken. Piece 'n' Love, Dudes 'n' Dudettes!


xoxo
-Tina


ALTES INTRO

Ich find' kein normales Video. However, das sollte bekannt sein.





NEUES INTRO






P.S.: Es ist jetzt für jede Folge viel individueller. Pluspunkt. Trotzdem mag ich das alte lieber.

Neues Layout, neuer Header, neues Konzept.

Die Tapete, die ich im Korridor hab, hat uns inspiriert.

"November is suicide season."
xoxo
- Oli

Red hair, stilettos, she smells like Chanel - But I'm a sucker for nylons.

Guten Morgen, ihr Hübschen.

01:47 Uhr, Saufparty zu Ende, ich fühle mich nüchtern (!), ich blogge.

Gut, gut, ich hatte mir versprochen, ich würde in Zukunft nur noch sinnvoll bloggen und SHIT.

Kaqq' ich druff. Hier's mein Spontan-post, Baby!

Beginnen wir damit, dass ich ein wunderwunderwunderschönes Konzert mit meiner Sally aka das Bloggermädchen von AttackKillDestroy hinter mir hab.

August Burns Red waren klasse, A Day To Remember waren besser und Bring Me The Horizon waren überhaupt nicht so schlecht, wie alle behaupten.

Ich für meinen Teil war begeistert, vielleicht auch, weil ich sie zum ersten Mal live gesehen hab.

(Oliver Sykes sieht in Wirklichkeit viel geiler aus als auf Fotos. Entschuldigung, dass ich mich grade so zu sagen als eine peinliche Wannabe-Scene-Hure oute. Ist halt so.)

Hier ein Paar visuelle Eindrücke für die armen Tropfen, die nicht dabei waren.

Die Fotos sind alle von Sally.

Das waren dann ein Paar der ansehnlichen. Geht und fingert euch einen drauf, Mädels.

Zudem hatte ich heute spontan keine Zeit, mit meiner Frau zu diskutieren, was ich in der nächsten Zeit höchstwahrscheinlich auch nicht nachholen werde, da ich mir vom Internet abgeschworen hab.

Es kommen harte Zeiten auf mich zu. So ganz abgeschnitten von der Außenwelt werde ich es sowieso nicht durchhalten.

Nächstes Thema: Drop Dead Winterkollektion!

Ich muss sagen, dass diesmal ein Paar tolle Sachen dabei sind, die ich mir ganz bestimmt anschaffen werde, sowohl auch unkreativer, unschöner Kram, der mich wirklich enttäuscht hat.

Enttäuscht? Okay, vielleicht ein Bisschen übertrieben. Aber ich hätte mehr erwartet.

Außerdem wurde passend zur neuen Kollektion der Internetstore komplett aufgefrischt, das heißt, alle Artikel, für die Oli's Ex SJ Whiteley gemodelt hat, wurden auf Miss Amanda Hendrick getrimmt.

(Ja, Amanda Hendrick wurde in diesem Blog schon erwähnt. Aber hey, diesmal ist sie oben ohne.)

Gut, ich hör schon auf. Wobei ich anmerken muss, dass ich Respekt dafür verdiene, dass ich so viele Screenshots gemacht hab, weil ich zu blöd zum Speichern war.

(Letzteres ist mein persönlicher Favorit, btw.)

Okay. Habt Sex & geht wählen.

xoxo

- Oli

Don't Cry (Just Suck)

Hididdeliho, virtuelle Anhänger dieser Ansammlung digitaler Schriftzeichen und herzlich Willkommen zu dem Eintrag, der euch an meiner Herbstdepression teilhaben lässt. 

(Spontaner Gedanke: Die Angeklagte bei Salesch hat Snakebites, boah die's bestimmt unschuldig.)

Nasskaltes Wetter, Schule und ein komplett leergefegter Laptop klingen nicht besonders inspirierend, und sie sind es in der Tat auch nicht. Aber vielleicht ist es dennoch einen Versuch wert, unseren Blog vor dem Verstauben zu retten (Spontaner Gedanke: Dabei haben wir den Blog hier angefangen, um unseren alten vor dem Verstauben zu retten. Haha. Teufelskreis), indem ich einfach mal irgendwelche belanglosen Satzreihen und -gefüge aneinandergliedere.

Heute beschäftige ich mich damit, dass...

 ...W.A.S.P. hören auf dauer keinen Spaß macht. Vorallem, wenn man grade neun deren Alben in iTunes importiert hat (Spontaner Gedanke: Wo sie doch sowieso nicht sicher sind.) und sich außer der neu angeschafften W.A.S.P.-Kollektion nichts in der Bibliothek befindet, sodass man gezwungen ist, sich stundenlang 80ies-Metal anzutun. Gut, ich hab nichts gegen 80ies-Metal. Aber das zählt zu einer der Musikrichtungen, die man nur in Maßen genießen sollte.

Checkt es out. 

Anmerkung: Weder die Videoqualität noch ich sind dafür verantwortlich, dass der Sänger so befremdlich aussieht. Der ist einfach so. Dran gewöhnen oder nicht hingucken. 

 ... ich nicht weiß, was zur Hölle ich übermorgen anziehen will. Konzert-tag unso. Wurde hier oft genug gepredigt.

Planlosigkeit und Frustration machen sich breit wie ein Ölteppich im Indischen Ozean.

Gott, lass Vorschläge regnen.

... ich mir vorgenommen hab, erst wieder was zu bloggen, wenn's ehrlich was sinnvolles zu sagen gibt. Versprochen. Das tut mir weniger weh als euch. Ich weiß. Aber am Ende schlage ich zwei fette, hässliche Schmeißfliegen mit einer Klappe. Nämlich euer Desinteresse an meinen Einträgen und meiner Demotivation daran. Und am Ende führen wir eine glückliche Teil-Blogger-Blog-Leser-Beziehung. Klingt das nicht erfüllend?

 Zitat des Tages;

  "Mein Homer ist kein Kommunist! Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber er ist kein Pornostar!" 

haha.                                 

Ein Hoch auf das Rumspielen mit dem Blog-Editor.

Kill Fuck Die!

xoxo

- Oli

 

Who Killed Amanda Palmer? aka. Ja, ich lebe noch, aka. Saufabende, die nach hinten losgehen, aka. WTF, langer Titel!

Genug Kreativität gesammelt um euch wieder was erzählen zu können. Oli ist jetzt schon 5 (fünf!) Tage (gefühlte Jahre) weg und von meinen restlichen Freunden kann ich nur die Hälfte leiden. Und genau diese Hälfte ist offline.

Jedenfalls: Ich oute mich hier jetzt mal offiziell als The Dresden Dolls-Groupie. Dass sie sich aufgelöst haben war like BÄÄÄÄM, weiße?

Aber dann hab ich irgendwann aus Langeweile sinnlosen Scheiß gegoogelt und erwischte zufällig diese Seite. Amanda Palmer-Soloprojekt! Geil! Haben muss!

Ja, nun hab ich's. Hör grad rein und find's super. Ich versuchs zu beschreiben.

Balladesk, ganz anders als Dresden Dolls, irgendwie so gut wie nie Schlagzeug, *_*.

MUST HAVE 2009, oder so.

Zweites Thema: Halloweenparty bei Freunden. Die Party war total wie.. jede Party irgendwie. Bis auf den Morgen danach. Hat mich irgendwie an Hangover erinnert. Man steht auf und manövriert mit Restalkoholhandicap um seine 12 halbschlafenden Bekanntschaften herum und sieht ein fremdes, dickes Mädchen, dass mit einer Salami-Spinat-Pizza kuschelt. Weil diese ja nun absolut nicht mehr genießbar ist (die Pizza!), watschelt man in die Küche und will in den Würstchentopf gucken. Auf dem Weg dorthin fällt einem allerdings der riesige Ketchupfleck an der Wand auf. Erster Gedanke: "Fuck, war ich das?!".

Wie gesagt: Küche, Würstchentopf. Aber WTF! Wieso schwimmt da so'n LG-Touchscreen-Handy im Wurstwasser rum? Dann halt doch Pizza. Umdrehen, Wohnzimmer. Aber ey... wo ist eigentlich der Couchtisch? Und was sind diese Holzbalken und Scherben auf dem Boden vor der Couch? Und wo ist das Kind mit der Pizza hin?

Soviel zu dem Thema. Nächstes mal mach ich Spongebob-Marathon oder so.

Das war's. Du bist frei!

xoxo

-Tina