Von Hexen, Schultermassagen und vor allem von Japanern

Nach einer weiteren, schier endlosen Odyssee durch die Weiten des world wide webs (Yay.) habe ich einige Faktoren zusammentragen können, welche eine weitere meiner vielen Lebensweisheiten unwiderlegbar beweisen.

Japaner finden immer eine Ausrede für den Vertrieb von Konsumgegenständen mit sexuellem Schwerpunkt.

Beweis 1: Das Hello Kitty Schultermassagegerät *ZWINKER*

Dieses "Gerät" hat selbstverständlich rein zufällig eine längliche, schmale Form in etwa wie ein Vibrator. Und zum stimulieren der Nervenenden im Nacken- und Schulterbereich hat es selbstverständlich eine Vibrationsfunktion,

in etwa wie ein Vibrator.

 

Beweis 2: Bayonetta

Mal abgesehen davon, dass dieses Game (bzw. diese Frau) im Moment eine(-s) meiner absoluten Faves ist, trägt die Dame, wie Hexen das eben so tun, einen hautengen Anzug, der fast vollständig aus ihren Haaren besteht (Kopfhaaren!). Allerdings ist Bayonetta natürlich auch eine Hexe, und wie Hexen das so machen, formt sie aus ihren Haaren allerhand merkwürdiges Riesengeviechs, das anderes merkwürdiges Riesengeviechs zu Matsche haut. Da aber, wie das bei Hexen nunmal so ist, nicht unendlich viele Haare ihre Skalps zieren, muss sie ihren Anzug für kurze Zeit ablegen. Außerdem liegt der Fokus der Kamera in diesem Spiel willkürlich immer auf Bayonetta's Titten, ihrer Pussy und ihrem Arsch.

 

Put you hands up for Detroit!

They pull their panties down, they take their pants off!

Watt haste heut' gemacht, Schädzschön?
Ich hab widerwillig die viel zu schweren Augen aufgeschlagen und 15 Minuten lang überlegt wie spät es sein könnte, daraufhin bin ich miesgelaunt aus dem Bett gestolpert (mehr als drei Stunden Schlaf hab ich bestimmt nicht gekriegt.) und ab mit mir ins Wohnzimmer, wo ich meine Mutter quietschfidel beim Surfen erwischte. Natürlich habe ich sie erst zusammengeschissen, von wegen, es ist acht Uhr, Mutter, wir kommen viel zu spät, wieso weckst du mich nicht und haste nicht gesehen.
Anschließend, der erste Blick in den Spiegel. Erster Gedanke: Michael Jackson lebt. Zweiter Gedanke: Egal. Anziehen. Keine Zeit für trockene Witze.
Na dann. Anziehen, schminken, Friseur, Stunde der Wahrheit.
Altbacken gekleidete Mittvierzigerin mit Mischhaut: "Also, was soll denn gemacht werden?"
Oli: "Ich hätte die Haare gerne in so einem.. satten braunton mit einem rötlich violetten Stich, verstehen sie?"
Altbacken gekleidete Mittvierzigerin mit Mischhaut: -Öffnet kurz den Mund, als wolle sie was sagen. Schließt ihn. Öffnet ihn wieder. "Ich hole eben die Palette."
Oli: -Nickt.-
Altbacken gekleidete Mittvierzigerin mit Mischhaut: - Reicht Oli Palette.-
Oli: "Den da. Allerdings hat ihr Kollege gesagt, sie müssten die Haare vorher blondieren, damit der Ton überhaupt ansetzt. Immerhin hatte ich die Haare zuvor schwarz gefärbt und..."
Altbacken gekleidete Mittvierzigerin mit Mischhaut: "Papperlapapp! Wir klatschen die Farbe einfach drüber und das wird schon."

Ein feindseliger Blick in den Spiegel genügte, um mir definitiv den Gedanken zu bestätigen, dass meine Haare komplett beschissen aussehen.

Krieg ich mein Maul auf? Nein. Die Haare sehen genauso aus wie vorher (Ergebnis hier.) Die Friseuse ist furchtbar zufrieden mit ihrem Werk. Okay, sie haben einen Lilastich. Lila? Lila ist eine Mischung aus blau und rot. Lila wird als unbefriedigend, aber auch aphrodisierend gedeutet. Pflaumen sind lila. Da wäre nur noch eine Sache, die ich einzuwenden hätte. Ich wollte braun. Braun mit einem rötlichen Lilastich. Nicht schwarzbräunlich mit durchschimmernden, violetten Strähnen. Braun mit rötlichem Lilastich =/= Lila. Was hilft? Warten. Nichts als warten. Oder exzessiv mit Anti-Schuppen-Shampoos waschen, allerdings stehe ich dieser Methode eher misstrauisch gegenüber.

Genug davon. Eine Sache, mit der ich noch unbedingt angeben wollte:

Liebeliebeliebe.

Ein hoch auf die ultracoole Tapete in unserem Korridor, stay gold.

xoxo
- Oli